É triste desapontar um amigo quando o elo está formado
Mas ainda é pior quando este ainda se está a formar.
Pior ainda o é quando sabemos que merecemos o que estamos a passar...
E por mais que digamos que somos umas bestas e uns anormais
Nada vai mudar aquilo que fizemos
Pois as nossas acções não passam de reflexos tristes daquilo que somos!
Sinto-me mal mas sei que mereço.
E apesar de já saber qual a resposta que receberei
Só me resta pedir desculpa
E pedir uma segunda oportunidade
Para emendar o erro que cometi!
L. desculpa ser uma besta e espero que me possas perdoar
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Ser cientista é:
As minhas diambulações pla net permitem encontrar algumas coisas interessantes. Eis uma que eu já tinha descoberto há bastante tempo. Embora não concorde com todos os pontos, acho que alguns até são relativamente verdadeiros. Divirtam-se.
PS: Curto expecialmente aquela da camisa às bolas, casaco aos quadrados e calças às riscas lol
"reinventar a roda
pensar que o Kremlin, na 24 de Julho, é a sede do partido comunista
não fazer uma única cadeira durante um semestre inteiro, porque estamos a desenvolver uma nova teoria bombástica, a ideia bombástica acabar por explodir em nada, muitos anos depois descobrir que a tal ideia era mesmo bombástica
tirar um curso em literatura neo-zelandesa para descobrir no fim que o que queremos mesmo é estudar a vida sexual da lesma do Congo
aos 7 anos ter enfiado uma câmara escondida na chaminé porque começávamos a reparar que o Pai Natal era estranhamente parecido com o nosso tio
aos 11 anos ter tentado provar a teoria da relatividade numa bicicleta e ter uma marca na perna que nos lembrará para sempre daquela ideia brilhante
ter uma paixão pela professora de matemática da quarta classe
ficar vermelho que nem uma lagosta, ter uma congestão/ataque cardíaco/insuficiência renal quando nos encontrarmos com alguém do sexo oposto e balbucionar como um idiota até ela/ele se ter ido embora
mandar a ciência às urtigas e tornar-se stripper no Coconut´s
ter uma avó que nos apresenta às amigas como o seu pequeno geniozinho, o que nos deixa visivelmente envergonhados, especialmente depois de termos respondido, num exame, que um integral de linha é uma espécie de pão dietético
pensar que Português é uma disciplina completamente dispensável
pensar que o "Pablo Dali" é um impressionista
aos 13 anos ter tentado roubar um pinguim do Zoo para provar que estes têm penas e não pêlos, como o nabo do nosso colega insiste em afirmar
apostar a mesada toda que somos capaz de calcular as raízes de um polinómio de zelionésimo grau e passar o resto do mês sem almoçar
passar 15 horas seguidas em frente ao computador
já ver mal ao perto aos 20 anos
ser acusado pelo namorado/namorada de que dedicamos mais tempo aos nossos ratos de laboratório do que a ele/ela
ter coragem de mudar para um curso completamente diferente do nosso, quando o estávamos quase a acabar
sair de casa com uma camisa às bolas, um casaco aos quadrados e umas calças às riscas
fazer coisas completamente imbecis, porque alguém nos disse que ser burro está na moda
ter uma personalidade tipo Dr Jeckle & Hyde: passar o dia com o nariz enfiado dentro dos livros e ser dançarino no Kings & Queens à noite
estudarmos tanto para um exame que, quando lá chegamos, sem tomar banho há quatro dias, o professor, discretamente, dá-nos o número de telefone de uma clínica de desentoxicação
fugir quando, numa discoteca, nos pedem lume
interromper durante 1 ano o curso para ir para África, numa missão humanitária
querer ser bom em tudo
ser realmente bom em tudo, o que nos torna numa pessoa incrivelmente irritante
ter um gato chamado Schrödinger
ser campeão nacional de pentlato moderno
pensar que pentlato moderno é uma corrente filosófica pós-modernista
na Escola ninguém querer ficar na nossa equipa de futebol
estar completamente branco no pino do Verão
pensar que os Smashing Pumpkins são um grupo extremista anti-ecológico
fazer uma directa para acabar um trabalho e passar a noite seguinte no Lux
não saber o que é o Lux
aos 6 anos ter metido os nossos pintainhos de estimação em cima da placa eléctrica do fogão, para o ensinar a dançar
ler um livro de ficção científica por dia
sonhar constantemente que estamos a receber o prémio Nobel
ser capaz de adormecer em qualquer lado, mesmo encostado a uma coluna do Alcântara
ler o Calvin & Hobbes e identificarmo-nos completamente com aquele puto irritante
ter tido um amigo imaginário
continuar a ter um amigo imaginário
ter imensa pena de não ter tirado um curso de Bio-fisico-quimico-electro-mecano-medicina
não saber fritar um ovo
organizar um plano para assassinar o João Baião, depois de ter visto, horrorizado, 5 minutos do Big Show Sic(k)
ter lido 32 vezes todos os livros do Carl Sagan
pertencer à AJC
ter uma depressão quando descobrimos que Isaac Newton era mau como as cobras e senhor de um génio terrível, não tendo nada a ver com aquele tipo simpático que aparecia no nosso livro de Físico-química
não ser capaz de desenhar um cão que não se pareça com uma vaca com raiva
aos 6 anos ensinar a nossa mãe a programar o vídeo (o que é uma tarefa diária, já que as mães nunca aprendem estas coisas)
ter todas estas características (aconselha-se visita ao psiquiatra) não ter nenhuma destas características (mentirosos!) ."
PS: Curto expecialmente aquela da camisa às bolas, casaco aos quadrados e calças às riscas lol
"reinventar a roda
pensar que o Kremlin, na 24 de Julho, é a sede do partido comunista
não fazer uma única cadeira durante um semestre inteiro, porque estamos a desenvolver uma nova teoria bombástica, a ideia bombástica acabar por explodir em nada, muitos anos depois descobrir que a tal ideia era mesmo bombástica
tirar um curso em literatura neo-zelandesa para descobrir no fim que o que queremos mesmo é estudar a vida sexual da lesma do Congo
aos 7 anos ter enfiado uma câmara escondida na chaminé porque começávamos a reparar que o Pai Natal era estranhamente parecido com o nosso tio
aos 11 anos ter tentado provar a teoria da relatividade numa bicicleta e ter uma marca na perna que nos lembrará para sempre daquela ideia brilhante
ter uma paixão pela professora de matemática da quarta classe
ficar vermelho que nem uma lagosta, ter uma congestão/ataque cardíaco/insuficiência renal quando nos encontrarmos com alguém do sexo oposto e balbucionar como um idiota até ela/ele se ter ido embora
mandar a ciência às urtigas e tornar-se stripper no Coconut´s
ter uma avó que nos apresenta às amigas como o seu pequeno geniozinho, o que nos deixa visivelmente envergonhados, especialmente depois de termos respondido, num exame, que um integral de linha é uma espécie de pão dietético
pensar que Português é uma disciplina completamente dispensável
pensar que o "Pablo Dali" é um impressionista
aos 13 anos ter tentado roubar um pinguim do Zoo para provar que estes têm penas e não pêlos, como o nabo do nosso colega insiste em afirmar
apostar a mesada toda que somos capaz de calcular as raízes de um polinómio de zelionésimo grau e passar o resto do mês sem almoçar
passar 15 horas seguidas em frente ao computador
já ver mal ao perto aos 20 anos
ser acusado pelo namorado/namorada de que dedicamos mais tempo aos nossos ratos de laboratório do que a ele/ela
ter coragem de mudar para um curso completamente diferente do nosso, quando o estávamos quase a acabar
sair de casa com uma camisa às bolas, um casaco aos quadrados e umas calças às riscas
fazer coisas completamente imbecis, porque alguém nos disse que ser burro está na moda
ter uma personalidade tipo Dr Jeckle & Hyde: passar o dia com o nariz enfiado dentro dos livros e ser dançarino no Kings & Queens à noite
estudarmos tanto para um exame que, quando lá chegamos, sem tomar banho há quatro dias, o professor, discretamente, dá-nos o número de telefone de uma clínica de desentoxicação
fugir quando, numa discoteca, nos pedem lume
interromper durante 1 ano o curso para ir para África, numa missão humanitária
querer ser bom em tudo
ser realmente bom em tudo, o que nos torna numa pessoa incrivelmente irritante
ter um gato chamado Schrödinger
ser campeão nacional de pentlato moderno
pensar que pentlato moderno é uma corrente filosófica pós-modernista
na Escola ninguém querer ficar na nossa equipa de futebol
estar completamente branco no pino do Verão
pensar que os Smashing Pumpkins são um grupo extremista anti-ecológico
fazer uma directa para acabar um trabalho e passar a noite seguinte no Lux
não saber o que é o Lux
aos 6 anos ter metido os nossos pintainhos de estimação em cima da placa eléctrica do fogão, para o ensinar a dançar
ler um livro de ficção científica por dia
sonhar constantemente que estamos a receber o prémio Nobel
ser capaz de adormecer em qualquer lado, mesmo encostado a uma coluna do Alcântara
ler o Calvin & Hobbes e identificarmo-nos completamente com aquele puto irritante
ter tido um amigo imaginário
continuar a ter um amigo imaginário
ter imensa pena de não ter tirado um curso de Bio-fisico-quimico-electro-mecano-medicina
não saber fritar um ovo
organizar um plano para assassinar o João Baião, depois de ter visto, horrorizado, 5 minutos do Big Show Sic(k)
ter lido 32 vezes todos os livros do Carl Sagan
pertencer à AJC
ter uma depressão quando descobrimos que Isaac Newton era mau como as cobras e senhor de um génio terrível, não tendo nada a ver com aquele tipo simpático que aparecia no nosso livro de Físico-química
não ser capaz de desenhar um cão que não se pareça com uma vaca com raiva
aos 6 anos ensinar a nossa mãe a programar o vídeo (o que é uma tarefa diária, já que as mães nunca aprendem estas coisas)
ter todas estas características (aconselha-se visita ao psiquiatra) não ter nenhuma destas características (mentirosos!) ."
Como dar notas a alunos!!!!! (de certeza que o meu proff de estatistica usa este método)
Ok mandaram-me isto por mail e depois de me ter rido durante um bom bocado achei que deveria por aqui no blog. Basicamente é a forma como o meu proff de estatistica da notas:
It's that time of year again. Students have taken their finals, and now it is time to grade them. It is something professors have been looking forward to all semester. Exactness in grading is a well-honed skill, taking considerable expertise and years of practice to master. The purpose of this post is to serve as a guide to young professors about how to perfect their grading skills and as a way for students to learn the mysterious science of how their grades are determined.
Grading begins with the stack of exams, shown in Figure 1 below.
The next step is to use the most precise grading method possible. There never is 100% accuracy in grading essay exams, as subjective elements can never be eradicated from the process. Numerous methods have been proposed throughout history, but there is one method that has clearly been proven superior to the others. See Figure 2 below.
The key to this method is a good toss. Without a good toss, it is difficult to get a good spread for the grading curve. It is also important to get the toss correct on the first try. Exams can get crumpled if tossed too much. They begin to look as though the professor actually read them, and this is definitely to be avoided. Additional tosses are also inefficient and expend needless time and energy. Note the toss in Figure 3 below. This is an example of a toss of considerable skill -- obviously the result of years of practice.
Note in Figure 3 above that the exams are evenly spread out, enabling application of the curve. Here, however, is where the experts diverge. Some contend that the curve ought to be applied as in Figure 4 below, with the exams at the bottom of the staircase to receive a lower grade than the ones higher up on the staircase.
According to this theory, quality is understood as a function of being toward the top, and thus the best exams clearly are to be found in this position. Others, however, propose an alternative theory (Figure 5 below). 
They contend that that the exams at the bottom deserve higher grades than the ones at the top. While many professors still practice the top-higher-grade approach, the leading authorities subscribe to the bottom-higher-grade theory, despite its counterintuitive appearance. The rationale for this view is that the exams that fall lower on the staircase have more heft and have traveled farther. The greater distance traveled indicates greater knowledge of the subject matter. The bottom higher-grade approach is clearly the most logical and best-justified approach.Even with the grade curve lines established, grading is far from completed. Several exams teeter between levels. The key is to measure the extent of what is referred to as "exam protrusion." Exams that have small portions extending below the grade line should receive a minus; exams with protrusions above the grade lines receive a plus.
But what about exams that are right in the middle of a line. In Figure 6 below, this exam teeters between the A and B line. Should it receive and A- or a B+?
This is a difficult question, but I believe it is clearly an A-. The exam is already bending toward the next stair, and in the bottom-higher-grade approach, it is leaning toward the A-. Therefore, this student deserves the A- since momentum is clearly in that direction.Finally, there are some finer points about grading that only true masters have understood. Consider the exam in Figure 7 below. Although it appears on the C stair and seems to be protruding onto the B stair, at first glance, one would think it should receive a grade of C+. But not so. A careful examination reveals that the exam is crumpled. Clearly this is an indication of a sloppy exam performance, and the grade must reflect this fact. The appropriate grade is C-.
One final example, consider in Figure 8 below the circled exam that is is very far away from the others at the bottom of the staircase. Is this an A+? 
Novices would think so, as the exam has separated itself a considerable distance from the rest of the pack. However, the correct grade for this exam is a B. The exam has traveled too far away from the pack, and will lead to extra effort on the part of the grader to retrieve the exam. Therefore, the exam must be penalized for this obvious flaw.As you can see, grading takes considerable time and effort. But students can be assured that modern grading techniques will produce the most precise and accurate grading possible, assuming professors have achieved mastery of the necessary grading skills.
segunda-feira, 11 de junho de 2007
SOU GÓTICO E NÃO SABIA!!!!!
Pois eu fiz o teste do post anterior e não vão acreditar mas deu-me uma pontuação elevada (pena que não fosse um exame da faculdade pois sempre passava com boa nota) o que significa que afinal sou gótico!!! Isto de não sabermos o que somos é um problema!!!! Bem se por acaso alguém passar pelo blog (que se devia chamar "O blog que ninguém visita" devido à ENORME, ou não, quantidade de gente que o visita) e decidir fazer o teste que deixe a pontuação. A minha acho que foram 13 ou algo do género.
Bem sendo assim viva os góticos pois são os maiores!!!!!
És gótico ou não??????
"Se Seu Filho é Gótico, Reforme-o Pelo Senhor! Listados abaixo estão alguns sinais de aviso indicando se seu filho pode ter sido levado para longe do Senhor. Gótica (ou goth) é uma obscura e frequentemente perigosa cultura da qual jovens adolescentes são propensos a participar. A cultura gótica leva jovens e sucetíveis mentes para um mundo imaginário de mal, escuridão e violência. Por favor procure atenção imediata por aconselhamento, oração e orientação familiar para livrar seu filho das tentações de Satã se cinco (5) ou mais dos seguintes se aplicam à seu filho:
1 Usa roupas pretas frequentemente.
2 Usa camisetas de bandas de rock ou sobre rock.
3 Usa excessivamente delineador preto, batom ou esmalte.
4 Usa qualquer tipo incomum de jóias e acessórios de prata. Alguns desses incluem: crucifixos invertidos, pentagramas, pentáculos, ankhs ou várious outros símbolos satânicos.
5 Mostra um interesse em piercings e tatuagens.
6 Escuta qualquer gênero de música gótica ou anti-social. (Marilyn Mason clama ser o anti-Cristo, e a publicidade fala contra o Senhor. Por favor discarte qualquer album do tipo IMEDIATAMENTE).
7 Se associa com outras pessoas que se vestem, agem ou falam de modo excêntrico.
8 Mostra um interesse em declínio por atividades saudáveis como: a Bíblia, oração, igreja ou esportes.
9 Mostra um interesse em crescimento por morte, vampiros, magia, o oculto, bruxaria ou qualquer outro assunto que involva Satã.
10 Usa drogas.
11 Consome alcoól.
12 É suicida e/ou deprimido.
13 Se corta, se queima ou pratica qualquer outro tipo de auto-mutilação. (Isso é um ritual satânico que usa dor para depreciar a luz do Senhor e Seu amor. Por favor procure dar atenção imediata à isso em seu centro médico local).
14 Reclama de tédio.
15 Dorme muito pouco ou demais.
16 Fica excessivamente acordado durante a noite.
17 Tem desgosto pela luz do sol ou qualquer forma de luz. (Isso remete aos vampiros promovendo a idéia que Sua luz é inútil).
18 Exige privacidade em quantias anormais.
19 Passa grandes períodos de tempo sozinho.
20 Exige tempo sozinho e silêncio. (Isso é para que seu filho possa falar com espíritos malignos).
21 Insiste em passar tempo com os amigos sem a compania de um adulto.
22 Despreza figuras de autoridade: professores, padres, freiras e idosos são apenas alguns poucos exemplos.
23 Se comporta mal na escola.
24 Se comporta mal em casa.
25 Come em excesso ou moderação extrema.
26 Come alimentos relacionados ao gótico. O cereal Count Chocula (Conde Chocolate), é um exemplo.
27 Bebe sangue ou mostra um interesse em beber sangue. (Vampiros acreditam que é assim que se atam à Satã. Essa prática é muito perigosa e deve ser interrompida imediatamente.)
28 Assite tevê à cabo ou qualquer outro tipo de mídia corrompida. (Pesquise em sua igreja local por programas adequados que seu filho possa assitir).
29 Joga video-games que contém violência ou de gênero RPG (personificação de personagens).
30 Usa a internet em excesso e frequentemente encontra tempo para o computador.
31 Faz símbolos satânicos com a mão e/ou balança a cabeça violentamente com música.
32 Dança com música de maneira provocante.
33 É homosexual ou bissexual.
34 Pesquisa perigosos cultos religiosos. Tais quais incluem: Satanismo, Cientologia, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induísmo e Budismo.
35 Usa broches, bandanas, pulseiras, chaveiros ou qualquer outra coisa que contenha essas várias frases: "Sou tão gótico, que estou morto", "Sou gótico".
36 Clama ser gótico.
Se cinco (5) ou mais desses se aplicam à seu filho, por favor intervenha imediatamente. A cultura gótica é perigosa e Satã se espreita por ela. Se qualquer um desses problemas persistirem, interne seu filho em sua instituição mental local."
Ok para que fique exclarecido não fui eu que escrevi isto foi apenas uma coisa que encontrei na net e que achei imensa piada visto que é perfeitamente ridiculo. Inda assim é extremamente divertido!
1 Usa roupas pretas frequentemente.
2 Usa camisetas de bandas de rock ou sobre rock.
3 Usa excessivamente delineador preto, batom ou esmalte.
4 Usa qualquer tipo incomum de jóias e acessórios de prata. Alguns desses incluem: crucifixos invertidos, pentagramas, pentáculos, ankhs ou várious outros símbolos satânicos.5 Mostra um interesse em piercings e tatuagens.
6 Escuta qualquer gênero de música gótica ou anti-social. (Marilyn Mason clama ser o anti-Cristo, e a publicidade fala contra o Senhor. Por favor discarte qualquer album do tipo IMEDIATAMENTE).
7 Se associa com outras pessoas que se vestem, agem ou falam de modo excêntrico.
8 Mostra um interesse em declínio por atividades saudáveis como: a Bíblia, oração, igreja ou esportes.
9 Mostra um interesse em crescimento por morte, vampiros, magia, o oculto, bruxaria ou qualquer outro assunto que involva Satã.
10 Usa drogas.
11 Consome alcoól.
12 É suicida e/ou deprimido.
13 Se corta, se queima ou pratica qualquer outro tipo de auto-mutilação. (Isso é um ritual satânico que usa dor para depreciar a luz do Senhor e Seu amor. Por favor procure dar atenção imediata à isso em seu centro médico local).
14 Reclama de tédio.
15 Dorme muito pouco ou demais.
16 Fica excessivamente acordado durante a noite.
17 Tem desgosto pela luz do sol ou qualquer forma de luz. (Isso remete aos vampiros promovendo a idéia que Sua luz é inútil).
18 Exige privacidade em quantias anormais.
19 Passa grandes períodos de tempo sozinho.
20 Exige tempo sozinho e silêncio. (Isso é para que seu filho possa falar com espíritos malignos).
21 Insiste em passar tempo com os amigos sem a compania de um adulto.
22 Despreza figuras de autoridade: professores, padres, freiras e idosos são apenas alguns poucos exemplos.
23 Se comporta mal na escola.
24 Se comporta mal em casa.
25 Come em excesso ou moderação extrema.
26 Come alimentos relacionados ao gótico. O cereal Count Chocula (Conde Chocolate), é um exemplo.
27 Bebe sangue ou mostra um interesse em beber sangue. (Vampiros acreditam que é assim que se atam à Satã. Essa prática é muito perigosa e deve ser interrompida imediatamente.)28 Assite tevê à cabo ou qualquer outro tipo de mídia corrompida. (Pesquise em sua igreja local por programas adequados que seu filho possa assitir).
29 Joga video-games que contém violência ou de gênero RPG (personificação de personagens).
30 Usa a internet em excesso e frequentemente encontra tempo para o computador.
31 Faz símbolos satânicos com a mão e/ou balança a cabeça violentamente com música.32 Dança com música de maneira provocante.
33 É homosexual ou bissexual.
34 Pesquisa perigosos cultos religiosos. Tais quais incluem: Satanismo, Cientologia, Filosofia, Paganismo, Wicca, Induísmo e Budismo.
35 Usa broches, bandanas, pulseiras, chaveiros ou qualquer outra coisa que contenha essas várias frases: "Sou tão gótico, que estou morto", "Sou gótico".
36 Clama ser gótico.
Se cinco (5) ou mais desses se aplicam à seu filho, por favor intervenha imediatamente. A cultura gótica é perigosa e Satã se espreita por ela. Se qualquer um desses problemas persistirem, interne seu filho em sua instituição mental local."
Ok para que fique exclarecido não fui eu que escrevi isto foi apenas uma coisa que encontrei na net e que achei imensa piada visto que é perfeitamente ridiculo. Inda assim é extremamente divertido!
Ying Yang
Úlmimamente a solidão abraça-me o espírito
E a mim se agarra como se uma lapa fosse
Mas, ai, como dela sinto falta!
Sem a solodão não passo de um total vasio
Sou menos do nada que agora sou.
Sinto-me triste por não estar triste
E triste por triste me sentir!
A cela
Estou fechado na cela que construí
De onde a fuga leva à destruição
Estou amarrado, amorgaçado, acorrentado
Tão e somente pela minha solidão!
A cela está destrancada
Mas, eu dela tenho medo de sair
Pois embora com toda a força a odeie
è ela que ainda me faz existir!
Estou só, triste e desamparado
Na minha cela de brancas paredes coloridas
Brancas como a vida que não vivi
Negras por todas a dores sentidas...
De onde a fuga leva à destruição
Estou amarrado, amorgaçado, acorrentado
Tão e somente pela minha solidão!
A cela está destrancada
Mas, eu dela tenho medo de sair
Pois embora com toda a força a odeie
è ela que ainda me faz existir!
Estou só, triste e desamparado
Na minha cela de brancas paredes coloridas
Brancas como a vida que não vivi
Negras por todas a dores sentidas...
Luz
Luz que se esvai
De dentro e de fora de mim
Luz que foge e corre!
Nunca mais a vi
Nunca mais a encontrei...
Sobram sombras e trevas
Sobram lágrimas e dor
Sobro eu, não sobra nada!
De dentro e de fora de mim
Luz que foge e corre!
Nunca mais a vi
Nunca mais a encontrei...
Sobram sombras e trevas
Sobram lágrimas e dor
Sobro eu, não sobra nada!
Morto-(não)vivo
Acordo morto e morto me deito
Morto ando por todo o lado
Só não sou um morto vivo
Porque já nem vivo me considero...
Mas ainda assim quero morrer!
Não acredito no céu nem no inferno
Pois é nele que (não) existo
Sou só mais um nada que é um.
Cada segundo de pseudofelicidade que sinto
é pago com dias e dias de angústias.
Quem me dera ser de pedra!
Ao menos não sentia as coisas más,
Nem as boas
Mas como já nem estas sinto...
Anseio as luzes das trevas
Escuras, tristes e frias...
Mas sempre é uma luz ao fundo do túnel
Sempre é uma esperança de salvação
Pois a morte, por muito má que possa ser
Não é de certeza pior que isto!
Morto ando por todo o lado
Só não sou um morto vivo
Porque já nem vivo me considero...
Mas ainda assim quero morrer!
Não acredito no céu nem no inferno
Pois é nele que (não) existo
Sou só mais um nada que é um.
Cada segundo de pseudofelicidade que sinto
é pago com dias e dias de angústias.
Quem me dera ser de pedra!
Ao menos não sentia as coisas más,
Nem as boas
Mas como já nem estas sinto...
Anseio as luzes das trevas
Escuras, tristes e frias...
Mas sempre é uma luz ao fundo do túnel
Sempre é uma esperança de salvação
Pois a morte, por muito má que possa ser
Não é de certeza pior que isto!
Grito de Salvação
Está tudo perdido! Salve-se quem poder!
Salvem as crianças e os idosos,
Salvem os ricos e os pobres, Salvem grávidas e moribundos,
Salvem populares e marginalizados
Salvem os pretos e os brancos
E os amarelos, verdes, vermelhos e azuis também
Salvem os altos e os baixos
Salvem os gordos e os magros
Salvem os trabalhadores e os não trabalhadores
Salvem os honestos e os desonestos
Salvem heterossexuais, homossexuais e assexuais
Salvem santos, salvem pecadores
Salvem delinquentes e meninos de coro
Salvem polícias e ladrões
Salvem poetas, doutores e estudiosos
E não se esqueçam de salvar analfabetos
Salvem patrões e empregados
Salvem bonitos e feios
Salvem os doentes, salvem os saudáveis
Salvem ambientalistas e poluidores
Salvem os amigos e os inimigos também
Salvem os homens e não se esqueças das mulheres.
Não se esqueçam de ninguém, apenas de mim...
Pois foi o que sempre fizeram!
Esqueçam-se que existi e que me cruzei convosco
Esqueçam-se que já fui um ser humano
Embora não me tenham tratado como tal.
Esqueçam-se de mim como sempre fizeram!
Pois o fim está próximo
E o fim é a salvação!
Silêncio eterno que todos espera...
Salvem as crianças e os idosos,
Salvem os ricos e os pobres, Salvem grávidas e moribundos,
Salvem populares e marginalizados
Salvem os pretos e os brancos
E os amarelos, verdes, vermelhos e azuis também
Salvem os altos e os baixos
Salvem os gordos e os magros
Salvem os trabalhadores e os não trabalhadores
Salvem os honestos e os desonestos
Salvem heterossexuais, homossexuais e assexuais
Salvem santos, salvem pecadores
Salvem delinquentes e meninos de coro
Salvem polícias e ladrões
Salvem poetas, doutores e estudiosos
E não se esqueçam de salvar analfabetos
Salvem patrões e empregados
Salvem bonitos e feios
Salvem os doentes, salvem os saudáveis
Salvem ambientalistas e poluidores
Salvem os amigos e os inimigos também
Salvem os homens e não se esqueças das mulheres.
Não se esqueçam de ninguém, apenas de mim...
Pois foi o que sempre fizeram!
Esqueçam-se que existi e que me cruzei convosco
Esqueçam-se que já fui um ser humano
Embora não me tenham tratado como tal.
Esqueçam-se de mim como sempre fizeram!
Pois o fim está próximo
E o fim é a salvação!
Silêncio eterno que todos espera...
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