segunda-feira, 25 de junho de 2007

Ser cientista é:

As minhas diambulações pla net permitem encontrar algumas coisas interessantes. Eis uma que eu já tinha descoberto há bastante tempo. Embora não concorde com todos os pontos, acho que alguns até são relativamente verdadeiros. Divirtam-se.

PS: Curto expecialmente aquela da camisa às bolas, casaco aos quadrados e calças às riscas lol

"reinventar a roda
pensar que o Kremlin, na 24 de Julho, é a sede do partido comunista
não fazer uma única cadeira durante um semestre inteiro, porque estamos a desenvolver uma nova teoria bombástica, a ideia bombástica acabar por explodir em nada, muitos anos depois descobrir que a tal ideia era mesmo bombástica
tirar um curso em literatura neo-zelandesa para descobrir no fim que o que queremos mesmo é estudar a vida sexual da lesma do Congo
aos 7 anos ter enfiado uma câmara escondida na chaminé porque começávamos a reparar que o Pai Natal era estranhamente parecido com o nosso tio
aos 11 anos ter tentado provar a teoria da relatividade numa bicicleta e ter uma marca na perna que nos lembrará para sempre daquela ideia brilhante
ter uma paixão pela professora de matemática da quarta classe
ficar vermelho que nem uma lagosta, ter uma congestão/ataque cardíaco/insuficiência renal quando nos encontrarmos com alguém do sexo oposto e balbucionar como um idiota até ela/ele se ter ido embora
mandar a ciência às urtigas e tornar-se stripper no Coconut´s
ter uma avó que nos apresenta às amigas como o seu pequeno geniozinho, o que nos deixa visivelmente envergonhados, especialmente depois de termos respondido, num exame, que um integral de linha é uma espécie de pão dietético
pensar que Português é uma disciplina completamente dispensável
pensar que o "Pablo Dali" é um impressionista
aos 13 anos ter tentado roubar um pinguim do Zoo para provar que estes têm penas e não pêlos, como o nabo do nosso colega insiste em afirmar
apostar a mesada toda que somos capaz de calcular as raízes de um polinómio de zelionésimo grau e passar o resto do mês sem almoçar
passar 15 horas seguidas em frente ao computador
já ver mal ao perto aos 20 anos
ser acusado pelo namorado/namorada de que dedicamos mais tempo aos nossos ratos de laboratório do que a ele/ela
ter coragem de mudar para um curso completamente diferente do nosso, quando o estávamos quase a acabar
sair de casa com uma camisa às bolas, um casaco aos quadrados e umas calças às riscas
fazer coisas completamente imbecis, porque alguém nos disse que ser burro está na moda
ter uma personalidade tipo Dr Jeckle & Hyde: passar o dia com o nariz enfiado dentro dos livros e ser dançarino no Kings & Queens à noite
estudarmos tanto para um exame que, quando lá chegamos, sem tomar banho há quatro dias, o professor, discretamente, dá-nos o número de telefone de uma clínica de desentoxicação
fugir quando, numa discoteca, nos pedem lume
interromper durante 1 ano o curso para ir para África, numa missão humanitária
querer ser bom em tudo
ser realmente bom em tudo, o que nos torna numa pessoa incrivelmente irritante
ter um gato chamado Schrödinger
ser campeão nacional de pentlato moderno
pensar que pentlato moderno é uma corrente filosófica pós-modernista
na Escola ninguém querer ficar na nossa equipa de futebol
estar completamente branco no pino do Verão
pensar que os Smashing Pumpkins são um grupo extremista anti-ecológico
fazer uma directa para acabar um trabalho e passar a noite seguinte no Lux
não saber o que é o Lux
aos 6 anos ter metido os nossos pintainhos de estimação em cima da placa eléctrica do fogão, para o ensinar a dançar
ler um livro de ficção científica por dia
sonhar constantemente que estamos a receber o prémio Nobel
ser capaz de adormecer em qualquer lado, mesmo encostado a uma coluna do Alcântara
ler o Calvin & Hobbes e identificarmo-nos completamente com aquele puto irritante
ter tido um amigo imaginário
continuar a ter um amigo imaginário
ter imensa pena de não ter tirado um curso de Bio-fisico-quimico-electro-mecano-medicina
não saber fritar um ovo
organizar um plano para assassinar o João Baião, depois de ter visto, horrorizado, 5 minutos do Big Show Sic(k)
ter lido 32 vezes todos os livros do Carl Sagan
pertencer à AJC
ter uma depressão quando descobrimos que Isaac Newton era mau como as cobras e senhor de um génio terrível, não tendo nada a ver com aquele tipo simpático que aparecia no nosso livro de Físico-química
não ser capaz de desenhar um cão que não se pareça com uma vaca com raiva
aos 6 anos ensinar a nossa mãe a programar o vídeo (o que é uma tarefa diária, já que as mães nunca aprendem estas coisas)
ter todas estas características (aconselha-se visita ao psiquiatra) não ter nenhuma destas características (mentirosos!) ."

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